DEL PASADO EFIMERAMENTE PRESENTE

                DEL PASADO EFÍMERAMENTE PRESENTE

               (8 de enero de 2012)

A veces, hay que detenerse y zambullirse en tú mente. Tienes que salir y buscar como bucear, sin que te atrape la red del dolor, el rencor, el resentimiento y la embriaguez que producen los buenos recuerdos, de lo que pasó y no volverá a ser. Esto es difícil…puesto que generalmente vivir con rencor y resentimiento, le convierte a uno a veces en atacante y atalaya defensiva. Entre mis recuerdos, pasados y presentes…que aún siguen vivos, está el haber sido demasiado ingenuo, inocente y vivir en una irrealidad fantasiosa perpetua. Creía que mis ideas y fantasías eran verdad .No me integraba en la realidad. Cuando era un chaval-, atiéndeme lo he sido igual que todos vosotros-…me aterrorizaba, me daba pánico trabajar en cualquier lugar. Mis padres, que eran unos cretinos e ignorantes paletos-y no por que yo me creyera mejor que ellos, en absoluto-, les importaba mas que trabajara que estudiara. No fue ni lo uno, ni lo otro. Y así me ha ido, en ocasiones. Si bien  yo era un inadaptado, mis padres no me ayudaron precisamente. Si bien yo era un paleto ingenuo, a merced de la maldad de los demás…eso, me abrió las puertas a volverme hostil y desconfiado. Mi padre dejo de trabajar a los 38 años y mi madre acarreaba todo el peso. Es decir, con seis hijos y una casa. Mi padre tenía problemas de espalda….y todo eso. Siempre le vi muy sano y muy cabrón. Siempre recriminándome,  que trabajara, que yo no valía para nada y me echaba de casa. Mis otros hermanos pensaban lo mismo que él, pero eso es otra historia. A mis dieciocho años, me uní a un grupo de la JOC- Jóvenes obreros Cristianos (O eso decían ellos)-. Una buena escuela, para aprender lo que era le gente y entre esos cabrones  yo….fui aprendiendo. Me convertí en un trepa Me enamoré de algunas chicas. (Hoy me parecen feísimas) Había un tipo, que era gordo y feo y que se reía de mí, por que yo desconocía el mundo laboral. Le gustaba la misma chica y atacaba. Un crétino, al final se quedó con la chica-afortunadamente-y fui expulsado de la JOC. Me odiaban sin demostrarlo. No les gustaba y entiendo, por que. Yo era de otra especie. Un género único. Ellos, unos paletos ordinarios, sin más convicciones y destino, que vivir integrados en la manada. Aquello era chusma ilustrada. Dan náuseas. Había un diacono, que me trataba como si fuera subnormal y yo lo era. De alguna manera le adopté a él, como padre putativo. Cuando fui a currar varias veces y me asuste-saliendo de mi burbuja-, vi la mezquindad en los barriobajeros empleos, sin contrato…y como me trataban. Todos se reían de mí y se burlaban. Se creían mejores por que trabajaban, esclavos de un sueldo. No salían adelante por eso…sino por que no tenían nada mas en la vida. Y aún así, esa gente, se creía mejor que tú. Unos paletos, incapaces de formar un a frase, que se enorgullecían de no leer y no ilustrarse. A lo largo de mi escabrosa vida laboral y sexual, vi  y viví cosas equivocadas. Mi actitud dejaba bastante que desear. Pero el mundo laboral español, era mezquino-era y es-, rastrero…repugnante, insidioso lleno de puñaladas traperas. Una mierda. Yo iba de luchador de mis derechos, pero era un trabajador en ocasiones torpes y lento en la adaptación. Mis compañeros unos lerdos y paletos voluntarios. Los encargados me chuleaban, los compañeros se burlaban de mí. Incluyendo a mis propios hermanos y parientes que me tomaban por un vago e inútil…siempre eran mejores que yo. Ellos tenían empleos de mierda, recomendados o enchufados por este o por aquel.-. Yo o era despedido de los empleos- mozo de limpieza, almacén y todo eso-o me iba por mi propia cuenta. La vida con mis padres era una mierda, un infierno. Querían que trabajara, no por mí, sino por ellos…no tenían como salir adelante, esos inútiles…paletos. Mi vida laboral es patética, pero los demás…los demás que me rodeaban, eran peores. Nunca me comprendieron. Recuerdo en una ocasión que en un empleo de mierda, con un compañero de mierda, le dije que tenía una novia que me gustaba mucho .El tipo que la trajera a trabajar, a ver si la follaba. El tipo, un tal Raúl o algo así, no llegaba al metro sesenta y cinco. Yo mido un metro setenta y siete. Yo callaba, sin saber que hacer y me bloqueaba. Esa novia, era una tía muy sucia. Una vez que quise follar con ella, mostró unas bragas sucias, con restos de menstruación   y se enorgullecía de  ello. Yo, como un baboso quería meterla como fuera. No tenía dignidad. Esa novia, guarra, vamos a decirlo así…me dejó por un encargado de la tienda en la que, ella  trabajaba. Aja, ella venia a comer a mi casa y un día, me llamo por teléfono. No iba a volver conmigo. SE IBA CON EL OTRO. Han pasado mas de veinte años y me hizo un gran favor…un enorme favor. Es  como si me hubiera tocado la lotería. Gracias  a todos los desdichados inútiles, que solo saben trabajar, que me han ayudado tanto, incluyéndome a mi, un desdichado en aquel entonces sin dignidad. Yo, que soñaba con ser como ellos…TENIENDO MUCHISIMO MAS.

HOY ES UN DIA PERFECTO, de Miekl Goldstain. registrado en la Propiedad Inteelctual. reservado todos los derechos.

                HOY ES UN DIA PERFECTO

                  Damian Patón Fernández

Si, hoy es un día perfecto. Desde que el mundo es mundo, siempre pagan el pato los mismos. Un día perfecto. Los depósitos de cadáveres, han debido de llenarse de nuevos cadáveres: alguien que murió solo en su casa. Alguien que murió asesinado a manos de un victima o de un asesino. Huele a cadáver. Podemos hablar con una persona, al otro lado del charco, a velocidad de vértigo, incluso verla…pero nunca habrá una comunicación real. La gente usa y tira las redes sociales para ver al otro un minuto y después echarlo al cubo de la basura. La soledad es comestible y no desechable. Y mientras tanto, niños siguen muriendo de hambre, en ese gran campo de concentración que es el tercer Mundo. Podemos almacenar más de mil libros, en un chip, sin ver nunca un libro. Podemos tener móviles  sofisticados y no tener empleo. Podemos ir a la Oficina de Empleo y nos sumaran en un número más. Probablemente un funcionario harto nos tratara como ganado. Probablemente, con mucha suerte, nos enviarán algún lugar donde nos hagan una entrevista un canalla licenciado en psicología, que nos hará rellenar un test de inteligencia, “para estar mas ajustado”, al sistema…Y todo, para un probable empleo de mierda, que no generara expectativas. Ajustados al sistema. Dóciles, para los pequeños y diminutos mandamases…el mismo sistema, que la mayoría de idiota de millones  de este país, (que ellos mismos han votado, democráticamente)…que están sin empleo, pagando hipotecas, consumiendo por encima de sus posibilidades y prostituyéndose en silencio, por un sueldo o por dinero, para pagar la hipoteca, mantener a los niños y comprarse una pantalla plana o un bonito coche…Extraña crisis. Podemos visitar a nuestros padres, si nos llevamos bien con ellos, para que nos suelten algo de pasta y arrinconarlos en geriátricos, donde quizás imposibilitados por la enfermedad, tengan que sufrir la humillación de que un desconocido les limpie el  culo y el sexo. Un desconocido, harto de limpiar Babas y heces, y oler pedos y excrementos, a quien pagan mal…podemos visitar hospitales, donde los tetraplejicos, quintuplejicos, están solos, allá, parpadeando y moviendo con mucha fortuna los labios….encerrados en su mente. Podemos ir de putas, y pagar a  hombres y mujeres, para que nos follen… ¡Cuanta tecnología! Podemos descubrir que estamos embarazadas y abortar de una manera rastrera, gracias a los gobiernos imperantes. Una extraña miseria controlada por la tecnociencia política. Una nueva senda, creada por el club Bildenberg, que ha buscado, que se depaupere a la clase media y a los trabajadores, pues están demasiado cercanos a los poderosos en cultura. Podemos utilizar el futbol como religión de masas…podemos inventar realidades precocinadas y enfermedades por los gobiernos, que hasta ahora no les han funcionado….inventaran nuevas plagas y pestes. Al final será el plan de eliminar a una gran parte de la población, para cuadrar cuentas y aspirar a la carrera espacial, habitando nuevos sistemas. Probablemente…pero ya solo queda el final, la revolución espiritual y al final, la especie humana acabara…SE EXTINGUIRA. No necesitaremos a Malthus, para eso. Ya sabéis…ya sabéis…¿Por que no os rebeláis? Rebelaos de una manera inteligente y constructiva.

Una iluminación sin Contenido

    UNA ILUMINACION SIN CONTENIDO

       (Damián Patón Fernández)

Hubo una vez un hombre conocido, que odiaba ser quién era, desdicha común, acaso entre todos los mortales. Pero como todos los hombres, que son lo que no son-Samuel, le llamaban. Samuel se llama así mismo-, tuvo, en efecto, una crisis. Como todas las crisis-no religiosas-NO  entró en templo alguno para adorar al GRAN DIOS DE TODOS LOS CATOLICOS, ni al GRAN MAHOMA, con ALÁ, que lo era casi todo, en la inmensidad que cubre todo el infinito. No admiraba, siquiera a Buda, alejado en la cueva, en busca de la Iluminación, que es en si, la NADA…Samuel, como todos los hombres que están al borde del precipicio…veía solo, pues, el precipicio. En realidad su crisis, era el resultado del GRAN VACIO QUE ASOLA OCCIDENTE. Un día cualquiera, le empujó el deseo de pasear. Era un día fresco y luminoso de invierno-, de cualquier invierno-.De repente, fue como si un rayo le fulminara, en mitad de la bulliciosa avenida, repleta de gentío. Era como si desde el cielo, el rayó le atravesara como un grito desgarrador, resonando en las profundas concavidades de su cerebro, de su mente, de todo él. Aquella tarde, la Gran avenida, bulliciosa, enviaba mareas de gentes arriba y abajo, devorando los grandes almacenes, volviéndose feos reptiles, bajo la apariencia de las luces neón. Los reptiles humanos bordeaban el crepúsculo, ansiosos, como ejércitos de hormigas en busca, también de su verdad cargada de mentiras, para taponar los huecos de sus vacíos. El mugriento ejército de gentes, empujándose con díscola prisa, no eran más que legiones de rostros vacíos: espejos reflectantes. El rayó le atravesó fulminante. La luz del rayo, cegó la nítida luz de la fría tarde de invierno. En el constreñido océano de su mente el resplandor fogueó. Sintió lo que realmente sentía: la muerte con plena conciencia…y lo que era peor, un vacío inabarcable .Un horrible vacío, que le llevó con áspera mano, por las calles, tiritando de frío, casi como un mendigo desnudo, lanzándole contra el Gran Almacén, hirviendo de gentío y solo vio cosas: muchas hermosas y dulces cosas vacías…carecía de puntos de vista …estaba tan vacío, tan vacío, que no creía recuperar alguna vez, algo que llamaban fe y que no tiene nada que ver con las religiones. No era la fe de Alá, de Dios…necesitaba la fe de quien siente entusiasmo por la vida y se dedica a bailar una polka salvaje. Había llegado el momento cumbre de acabar con todos y empezar de nuevo.

1 de enero de 2012

1 de ENERO de 2012-01-01

No voy a soltaros ese rollo del año nuevo y todo eso. Probablemente esto que escriba, no sea literatura, ni siquiera meta- literatura…es opinión, con tintes literarios. Como este blog lo conduzco yo solo…lo hago a mi manera y un día es literatura y otro, lo que venga. Pero, a tenor de los tiempos que corren por Occidente- aproximándonos, aquí en el fango Europeo, al Continente aislado en su propia y antropófaga torre de babel- nuestro espíritu hemipléjico, emerge en todas sus disonancias. Ya todo es crisis; austeridad, proclamada por los medios de comunicación, por los políticos que vacíos de contenido utilizan estas amenazas, con medias verdades cargada de mentiras enteras, para controlar mas a la población y vigilarla, reduciendo la democracia a la mas minima expresión, que interesa a las grandes corporaciones. Por que ahora todo lo carga el diablo con esa sutiliza…nos controlan desde nuestros móviles, televisores, ordenadores, carnets de identidad, de conducir, facturas de la compra, por videocámaras, por hacienda….estamos en todo momentos vigilados…la Dictadura democrática tecno científica, esta comenzando a sacar sus afiladas garras y es solo el comienzo. No es el calendario maya..Es la naturaleza humana, ni mas ni menos…por esos los cartománticos no son adivinos, sino fabuladores al uso, que a medida que te preguntan ensamblan el edificio de una fabula, reunida con las piezas sueltas de tu discurso oral y lo van montando, con intuición, media verdad y muchas fabulas llenas  de mentiras que provienen del riego sanguíneo de la realidad. Lo que viene, es culpa de todo. Por un momento subiremos y al final volveremos a caer. Solo hemos creído en esta mierda del consumismo y del dinero y  así nos va…y no esta tan mal, si supiéramos apreciar lo más humano, lo más espiritual. Pero este país, España, es rastrero y ultraconservador..En el fondo siempre pagan los mismos, se diga lo que se diga, se haga lo que se haga y a los mismos siempre acuden: a los de abajo…para lo bueno, como para lo malo…por que el poderoso, necesita al lacayo, al súbdito…al pueblo y como en Siria, se quiere al pueblo, para mantenerse en el poder y se utiliza al pueblo, con los soldados que son del pueblo…se quiere al pueblo para gobernar y dominar…pero se le mata, si rechista en contra de cosas que no le gustan…como en Siria, ya digo, como en Túnez, como en Egipto, como en Marruecos…como en Europa…como en España. El calendario mayo…no es  una profecía…esta creada por humanos…o los de abajo nos plantamos o nos irán apretando, apretando…hasta casi ahogarnos o al final, tendremos que decidir… Siento el discurso fatalista o no literario y demás…pero es lo que hay…el año  cristiano occidental, comienza.

DIARIO DE ALGUIEN 4

Nueva remesa, de Diario de Alguien 4.

DIARIO DE ALGUIEN 4

Del 12 de diciembre hasta el 17

El lunes 10 de diciembre, recibí la noticia, vía Mobil, que mi recurso contra el Departament de Justicia-Cataluña-, ha sido desestimado. El asunto proviene de años atrás- creo que entre 2008 y 2009-, sobre una de las muchas y malas experiencias que he tenido en este lugar llamado SECTOR DE LA JUSTICIA, como lacayo…perdón, quiero decir, como interino de… justicia. Me enviaron a una especie de pudridero conocido, como  juzgado de instrucción tal, en el edificio bunker de Badalona, calle Prim. Allí, va a recalar toda la escoria de la ciudad badalonense, me refiero a los delincuentes,  los desgraciados; a  las victimas. También a los funcionarios de justicia, a la escoria de los magistrados, jueces, abogados, policías y demás. Toda la flor y nata de las letrinas de la sociedad  badalonense, se reúnen, para de vez en cuando, matarse entre puñalada y puñalada. No voy a extenderme lo que sucedió .por que entre las s enormes mentiras, trabajando en este sector Ultraderechista y Ultraconservador….yo tenia que hacer lo que los demás no querían hacer y alguien  me hablo mal-es decir la secretaria interina-y yo le respondí con educación.Me expediento, gracias al asesoramiento de un magistrado gilipollas y otra secretaria interina como la misma secretaria. Por supuesto, en la rueda de declaraciones mis compañeros, demostraron, cual era su catadura moral. Yo estuve declarando ante una secretaria instructora, bastante prepotente  durante siete horas-desgraciadamente esto es verídico-…etcéteras. Recurrí,. Los sindicatos no me apoyaron mucho y desde luego, quién me dejó en la estacada, fue UGT. En  resumidas cuentas, llegué al contencioso y allí, ante una secretaria judicial, que era mierda, como la mayoría de los desgraciados prepotentes u ultraconservadores que aquí habitan, me miró como si fuera una especie de criminal o asesino en serie, al oír, una serie de relatos, sobre mi traumática experiencia -una de tantas- , en  Badalona. El magistrado-un subnormal de pelo en pecho- sonreía. El. Caso es que ese subnormal, no iba a dictar en favor mió, sino a favor del departamento…por que claro, eran tan evidentes las pruebas que puse en contra del juzgado que aquello caía por su propio peso. Otra vez mas los lameculos, paniaguados que les dan migajas de poder y se quedan babeando…no hay justicia en España, existe el estado de derecho. El caso, e s que el asunto ha sido desestimado, de modo que si alguna vez vuelve a ocurrir algo semejante, me darán una soberana patada en el culo, me despedirán inmediatamente de la bolsa de interinos catalana sin poder defenderme. Es decir, si tengo un rifirrafe con algún mierda de esos con toga y demás, podrán despedirme, con un movimiento de sus pestañas, alegando cualquier cosa inimaginable y sin derecho a rechistar. No en la privada ocurre eso. …Juzguen por ustedes mismos. Los jueces son esa chusma, como los secretarios judiciales, como los abogados, como los polis, etcétera…salvaguardando que hay de todo claro. Muchos humos habitan por hay. Verlos los he visto: he visto gente que ha subiendo de puesto y que nadie no les  podía ni toser. Parece ser que esos pobres desgraciados, solo son eso…la basura, que ostentan de cargo, no son personas, no cagan, no mean, no ríen…mediocres sin alma, que otros mediocres sustentan de igual manera y de igual hacer y así va todo. Y n o me extiendo mas …por que todos sabemos lo que vivimos cada día en el mundo laboral, aguantando a otros, soportando chanzas, malos rollos, malos ambientes y incluso nosotros mismos siendo responsable de ello…y así va todo, en vez de poner de nuestra parte ,de unirnos, perdemos el oremus en egocentrismo y demás. Así nos vamos hundiendo, en la mierda, moral, ética, humana y todo eso.

(Esto que os he contado está muy resumido). Cuidaos.

RESONANDO EN EL INFINITO

Texto, de Mikel Goldstain. Quizás se repite un poco...pero era necesario. registrado en la propiedad intelectual. reservado todos los derechos@

     RESONANDO EN EL INFINITO

A veces siento que nazco de nuevo…como si de repente mi madre tuviera contracciones e hiciera aguas y se le dilataran los músculos de la vagina. ¡Joder, estoy naciendo de nuevo, bajo esa corriente sanguínea, bajo esa mucosa de líquidos y la placenta, joder, la placenta! A veces, siento que una fuerza me sobrepone…Nazco y renazco del instinto de muerte y de catarsis .A lo largo de mis cien muertes y cien vida, de mis noventa y nueve resurrecciones, a lo largo de toda mi oscura senda, he ardido como hielo derretido, poseyéndome en un cuerpo pequeño y delgadito,…Después  de casi medio siglo he sufrido convulsiones, he ascendido hacia oscuras simas de negras depresiones…he padecido y sufrido la adicción , de repugnantes perversiones: exhibicionismo ,sexo fuera de lugar  y al final…tras el desprecio de toda la sociedad circundante que no era mejor que yo…de mis locuras, de todas mis mazmorras húmedas, macabras ,sórdidas y sardónicas…de toda mi destrucción …Recibí golpes, puñetazos, humillaciones terribles…me he sentido invalido, pero al final supe que mis dos piernas no solo podían andar…sino  hasta bailar claque. CUando vi mi polla-y os aseguro que tengo una polla aceptable, aunque no sé si una cara aceptable  o un físico aceptable-…pude comprender filosóficamente, había de follar como dios manda, someter ese mantra a una calma interior…El río regresa a su corriente alterna… Para el momento en el cual Dios, ya no habite ni siquiera en nuestra mente, para el momento en el cual toda esta tecnología que se ha convertido en una nueva religión, nos persiga hasta en los momentos mas íntimos-por ejemplo limpiándonos el culo, soy vulgar lo sé-…para el momento en el cual ni Buda, ni Jesucristo, ni Mahoma, ni Confucio, ni el Capitalismo Salvaje, ni la PUTA GRAN CHINA…para el momento en el que todo muera y el Gran Sol se pague…vamos a dejarnos la piel en el camino…para ese momento, tengamos lo todo preparado…por que lo que importa es como te sientas, tengas salud y seas libre…. A mucha gente le falta humildad…le falta lo esencia. No digo nada nuevo, lo sé.

Un cuento de Damián Patón Fernández

Cuento de Damián Patón Fernández. Registrado en la propiedad intelectual. reservado todos los derechos@

                              CARTA AL ÁNGEL DE LA GUARDA

                              

Querido Ángel de la Guarda, te escribo para decirte, que no necesito que me guardes más. Hoy he crecido un poco mas, en esta cama que limita mi mundo y mi horizonte. Ya ves, querido Ángel de la Guarda, hoy he cumplido, diez años. Diez años inmóvil de pies a cabeza, en mi cama…He crecido aquí, desde que mamà, se mató aquel fatídico día, en el accidente de tráfico... Está en el cielo…Yo sobreviví, pero me he quedado pentaplejica… Oye, Ángel mío de la guarda ¿por qué no puedo andar y correr como los demás niños? Juegan al escondite, persiguiéndose. Saltando a la comba.  Estoy cansada de ti, Ángel de la guarda. No te quiero. Y ni siquiera a estos señores y señoras de blanco, de los que dependo, y me hablan como si fuera un perro o un pobre animalito, siempre me tratan, con…distancia. Ellos se van, al caer la noche y vuelven, otros señores y señoras. Lo mismo de siempre. Ya sabes, Ángel mío de la guarda, que desde que tenía un año, no tengo mamà. Mi padre viene de cuatro a ocho y de tanto en tanto, vienen mis tíos y otros familiares. Cuando ellos se van, me quedo con esta gente desconocida. ¿Me merezco esto? ¿De quién es la culpa? Me gustaría ir al colegio con los otros niños y pintar con mis manos: caballos, torres, iglesias y bicicletas... Sueño, que mis piernas crecen: firmes, fuertes y musculosas y me lanzo a la carrera. Corro y corro, atravesando bosques, nubes y ciudades. Pero esto no es nada romántico. Al darme cuenta, sigo aquí: en la jaula, en la prisión que es mi cama y mi mente. Un día, lograré saltar a la comba, con mi papá y los demás niños. Mi papá, suele decirme, que si estuviera en los Estados Unidos, yo podría andar ya. Me habrían transplantado la médula. La verdad es que yo solo puedo; oler, ver y hablar. Respiro, gracias a un aparato y según mi papá, que me ha llevado de paseo, con el aparato y en sillas de ruedas, quizás un día, duerma en casa con él… Cuando sea mayor, me gustaría ir al baile. Conocer gente y tener novios, como todas las niñas de mi edad. Al irse papá y los tíos, me quedó sola, aquí, con los desconocidos de bata blanca. No sé, lo que es la tristeza, pero me siento muy, muy triste. He crecido sin mamà. Sin ella, que está en el cielo. He oído, que las personas mayores, que están más o menos, cómo yo; sin movilidad en brazos y piernas… no soportan el infierno de su mente…apresados en un cuerpo…muerto. Palabras textuales de ellos. Mi mayor ilusión es saltar, correr y pintar. Hasta bailar. ¿Es tan difícil?

¿Qué es la eutanasia? Ángel de la guarda. Papá, dice que gracias a la ciencia, puedo vivir. Yo, la verdad, quisiera ser como los demás niños de mi edad. ¿Qué es un amigo? Mis familiares que visten de blanco y los llaman doctores y se hacen respetar y algunos, me miran como un trozo de carne, saben lo que es un amigo, incluso de conveniencia.

¿Qué es un inválido?  Yo soy pentaplejica. Y también “soy una persona”. No puedo moverme. Tengo vida cerebral. Actividad cerebral... Hablo, veo, respiro y tengo olfato... ¿Tengo que morir? ¿No sé si siento dolor psíquico? O eso me pregunta papá. Un señor, que más o menos estaba como yo, pidió la muerte. Llevaba veinticinco años, en una cama. Ángel mío, dame piernas y manos, para poder moverme y asearme por mis propios medios. Quiero hacer mis necesidades, sin ayuda de nadie y no pedir a los enfermeros, que me rasquen el cogote, cuando me pica. Papá, no puede evitar a veces llorar y se pregunta-, no me lo dice, pero yo veo de otra manera-, que será de mi, cuando él no esté o yo tenga otra mamà. No sé si soy un estorbo para papá. Él dice que la compasión no vale para nada. Me gustaría conocer y experimentar la alegría. Ser libre en la elección de mi vida y de mi muerte, sin la disposición del estado, la justicia y la ciencia. Digo lo que papá me cuenta. Ángel mío, dame la felicidad y el amor, para que pueda andar y correr y nadar en la playa. Yo quiero ser como tú. ¿No es cierto que las personas andan y corren y cuando están de mal humor dan paseos y si no quieren volver a casa, huyen con la fuerza de sus pies y manos? Yo no puedo hacer eso. Incluso, cuando lloro, he de pedir permiso para que me sequen las lágrimas. Si estoy enfadada, pues no puedo salir de mi cuerpo… Me quedo en mi mente. Estoy dentro de mí (a solas con mi mente). Y tengo que arreglármelas. Quisiera salir de aquí y no pedir permiso, ni para ir al lavabo. ¿Cómo lo haré, para vivir sin dolor y sin esta tristeza…? La mariposa en la escafandra. El pájaro vivo, pero sin alas…Te quiero ángel mío de la guarda. Dame la libertad. La fiesta es poder correr, andar y jugar con los niños, ángel mío…